El Pacheco: Recopilatorio de Chistes

Recopilatorio de chistes, cuentos, anécdotas, etc.

Una invitación a: La relajación mental, e incitación a la risa.
Antídoto del estrés.

Que te aproveche amigo/@…

Hay de todo como en botica, pero estoy seguro que en mayor o menor medida, os ayudará a cubrir lo que ahora se llama "el aspecto lúdico de la vida".

Para no herir la sensibilidad de los habitantes de ciertas poblaciones, a las personas que tienen un elevado grado de "apretura mental", los denominaremos capadocios/as.

Y llegamos a los chistes, seguir adelante implica una cierta dosis de riesgo personal. Las quejas personalizadas irán directamente a la papelera de reciclaje; las genéricas también.

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Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios, le decía: - Señor: El paraíso es maravilloso, y los animales y pájaros me producen regocijo, pero a veces todavía me siento sola.
No hay problema - responde Dios- crearé un hombre para que te haga compañía. El te complacerá y querrá estar contigo. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos, si se le permite tenderá a pensar solo él mismo, y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol.
¿Qué es el fútbol, señor? "Oh"... no te preocupes, hablaba por hablar.
Muy bien, creo que podré apañármelas con ese "hombre", replicó Eva. Perfecto, me pongo a ello - dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. Repentinamente se paró y le dijo a Eva. Por cierto, hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti.
- Y qué es - preguntó Eva.
Deberás decirle que él estaba aquí primero.
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El negrero a los esclavos en la época romana
Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
La buena, dinos la buena.
Va a venir el Cesar en persona a veros.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.
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AMIGO BLANCO:

CUANDO YO NACER, YO NEGRO
CUANDO YO CRECER, YO NEGRO
CUANDO YO SOL, YO NEGRO
CUANDO YO FRÍO, YO NEGRO
CUANDO YO ASUSTADO, YO NEGRO
CUANDO YO ENFERMO, YO NEGRO
CUANDO YO MORIR, YO NEGRO
CUANDO TÚ NACER, TÚ ROSADO
CUANDO TÚ CRECER, TÚ BLANCO
CUANTO TÚ SOL, TÚ ROJO
CUANDO TÚ FRÍO, TÚ MORADO
CUANDO TÚ ASUSTADO, TÚ AMARILLO
CUANDO TÚ ENFERMO, TÚ VERDE
CUANDO TÚ MORIR, TÚ GRIS
ENTONCES... ¿"TÚ TENER POCA VISTA AL DECIR QUE YO SER "DE COLOR?"
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Te digo que las mujeres son peligro conduciendo. Espera que te cuente: Conducía yo hacia el trabajo esta mañana, cuando a mi izquierda veo a una mujer a 120 por hora, mirándose en el espejo retrovisor arreglándose con el delineador de los ojos. Deje de mirar por un par de segundos y cuando volví otra vez la vista se estaba metiendo delante, en mi línea.
Me asusté tanto que se me cayó la maquina de afeitar a pilas sobre mi café y moje el teléfono móvil con el que estaba hablando.
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Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él: ¿Quién era?
A lo que ella responde: Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...
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¡Hola! Buenos días. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso, cuadriculado, con líneas?
- Cuadriculado, por favor.
- ¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual. De cuatro milímetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Sí, sí.
- ¿Con margen o sin margen?
- Bueno, con margen.
- ¿De qué color quiere la raya del margen?
- Pues no lo sé... ¿QUÉ COLORES TIENE?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para qué más.
- ¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
- Cuatro.
- ¿Con las esquinas redondeadas?
- No, mire, me da igual.
- ¿Y qué tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa...
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
- Bueno, si usted quiere...
Total, que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro, que le dice al de la papelería:
- El culo se lo enseñé antes, el water es éste. y ése es el papel higiénico que quiero, ¿vale?
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Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
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El que sigue es gracias a un amable colaborador. Gracias desde aquí (si queréis agredirle personalmente, pedirme SU dirección de E-correo.)

Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo
son. (aviso lo que sigue es real)

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.

1- Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima.. Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos.
Hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léetelo por última vez.

2- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2.. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años.

4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?.

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.

6. Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes ¡Perfecto!

8. Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.

10. Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta seria ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo, por fi estarás preparado para ser padre.
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Directito de México

Frank estaba excitado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro.
El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados).
Frank decidió agacharse... y aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juró venganza.
Inicio otro viaje, encontró al oso negro y le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo:
"Es un enorme misterio Frank. Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo".
Otra vez, Frank penso que era mejor cumplir.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que se recuperó.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque, logrando encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó.
Él sintió una dulce venganza, entonces sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: "Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar, ¿no?"
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- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
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- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Sí, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, ¿no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- ¿Qué? -¿ Que me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
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Y ahora, un cuento:

CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA

Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.

A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y sé acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
- Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!

Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?
- Inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.
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-¿, ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por la moto!
-¡Te caíste!
Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...
- Sí.
¡Pues no se traspasa!.

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Querido -dijo la esposa-, ¿qué harías si yo me muriese?
Pero, querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa
Por supuesto que me gusta, querida -dijo él
Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
Vale -dijo el marido-, me volvería a casar.
¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
Sí -dijo el marido.
¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido
Ya veo -dijo la mujer, indignada-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
Sí. Creo que sería lo correcto.
¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.

PARA INFORMATICOS

Si Microsoft fuera un restaurante

Cliente: ¡Camarero...!
Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.
¿Cuál es el problema?
- ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido.
- No, Aún está ahí.
- Puede ser la forma como se está tomando su sopa. Intente tomándola con un tenedor.
- La mosca sigue ahí, aún cuando uso el tenedor.
- Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato; ¿qué plato está usando?
- UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!!
- Hmmm, es extraño, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración, dígame ¿cómo está configurado su plato?
- Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa?
- ¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. antes de notar la mosca en la sopa?
- Yo llegué, me senté y pedí "La sopa del día".
- ¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La
sopa del Día"?
- ¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"?
- Si, ésta cambia cada hora.
- Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
- Déjeme consultar... es de Tomate.
- Bueno, tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa.
- Aquí tiene señor, la sopa y la cuenta.
-¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!!
- Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada
- Bueno, estoy tan hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja... - Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!!
La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana).
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¿Conviene migrar de NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0?

Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de sistemas, el cambio de la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.

En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones.
No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque, se espera, debido a la naturaleza de la aplicación.
Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas, una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema desde donde monitoriza todo el resto del proceso.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar mas porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 agrega automáticamente bibliotecas adicionales al sistema como CUÑADOS.DLL y programas auxiliares como SUEGRA.COM, versión "demo" que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos agregados es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si en cambio, usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que esta considerando es la posibilidad de actualizar su software le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0. Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "minimizar", incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 Puede ser desinstalada en cualquier momento sin perdida de la cache, FAT y otros recursos valiosos de sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", Que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia para tener así un mayor conocimiento del mercado.

CONCLUSIONES :
Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aun con los inconvenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:
Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0 si no que se debe desinstalar esta ultima previamente. Las versiones de NOVIAS presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (input/output) del sistema, El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "BUG" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL"(corazón) De la aplicación y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIAS Lanzan continuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 estos mensajes no se pueden desactivar (Se debe al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que solo queda la posibilidad de ignorarlos.
También de acuerdo a los mensajes técnicos, ESPOSA 1.0 es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0 se perderán los archivos MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 Y nunca ejecute programas que permitan la transferencia de archivos entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_ELCUELLO 8.2, también evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión Shareware o de alquiler porque se sabe que puede trasmitir "virus" que afectan a ESPOSA1.0 y posteriormente a todo el sistema.
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Con cariño a William F. Gates III

En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo; "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática, podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si, pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".
Y...
1. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera, tendrían que comprar un coche nuevo.
2. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo, y tendrían que aceptarlo, arrancar y conducir.
3. Otras veces, hacer una maniobra detendría su coche y se griparía, y tendrían que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, ustedes también aceptarían esto.
4. Solo ocuparía el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". Pero entonces tendrían que comprar mas asientos.
5. Macintosh fabricaría un coche solar, fiable, cinco veces más rápido, y el doble de fácil de conducir. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos.
6. Las luces de aviso del combustible, aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".
7. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo.
8. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir.

Dos madres hablan de sus respectivos hijos:
- ¡Tengo un hijo de lo más tonto!
- ¡Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianito, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguito, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color.
Y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:
- ¡Tengo una madre de lo más tonta!
- ¡Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.
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? ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS, VIRUS ALERT,

Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza
Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se reescribira completamente. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Pero no solo eso, borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil, cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios, hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, desmagnetizará sus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música, regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias, echarán antocongelante en el agua de su acuario, reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa, incluido el Gerente General, se tomara toda su cerveza y enfriara el café, esconderá las llaves de
su auto para que llegue tarde al trabajo, reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía", dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue...
KKCK, además, hará que Ud. se enamore locamente de su perro, le hará tener pesadillas, echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche, moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, pateara al perro, bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o.
Estos son solo ALGUNOS de los síntomas. Sea realmente precavido y envíe este mensaje de advertencia a TODOS sus amigos.

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- Mamá, te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio:
primero, estoy cansado y tengo sueño, segundo, yo me aburro mucho allí todo
el día, y tercero, esos muchachitos me molestan mucho...

La mamá furiosa le replica:

-Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero, no importa si te acostaste a las tres de la mañana, tu deber es ir igual, segundo, tienes cuarenta y cinco años, y tercero, que eres el director!
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Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: - No sabía que tu padre era rico.
- ¿Rico? - le dice el hijo- No era rico, ¡era butanero!

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En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su
mejor amigo:
- Como sabes, me voy a luchar a Tierra Santa, para mayor gloria de la
cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supieseis nada de mí, tened la merced de dársela.
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para
partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- ¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!

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Uno en la consulta del abogado :
- Y, dígame, ¿cuánto me va a costar la consulta?
- Serán 15.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¿Y no le parece muy caro?
¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta?

RECETA DEL PAVO AL WHISKY

Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta,
aceite de oliva, sal y pimienta.

Preparación:

Paso 1.-Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un
chorrito de aceite de oliva.
Paso 2. - Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3. - Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4. - Meter el pavo al horno.
Paso 5. - Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6. - Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.
Paso 7. - Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 8. - Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro güisqui a uno bisbo.
Baso 9. - Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elordno, ¡bierda!...
Passso 10.- lntentarr sentarrse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego regotgerrrlo del suelo con un brapo, ebujindolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la bodella y dras varios indendods, decidrir que en el suelo sestá de gojones.
Paasso 14. - Apburar la potella y adrastarse hazta la caaama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguente, tomar bundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa para que no esté tan seco y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el día anterior.

¡¡Que aproveche!!

Cosas que no sabrías si no fuera por las películas

- La mayoría de los perros son inmortales.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

- - Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

- - La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.

- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

- Todo tipo de munición, no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo.
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Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir.
Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo, "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
-"Padre, tengo frío."
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
-"Padre, sigo teniendo mucho frío."
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-"Padre, me estoy congelando...
" Esta vez, él permanece allí y dice:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
-"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando:
"¡¡¡Entonces levántate de esa puta cama y búscate Tú las mantas!!!"

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- Doctor, doctor, He perdido la memoria..
- Desde cuando
- Desde cuando, ¿¿que??
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La patata en las matemáticas. Estudio cronológico.

Enseñanza 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas.
Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es
su beneficio?.

Enseñanza Tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800. - pesetas. ¿Cuál es su beneficio?.

Enseñanza Moderna (LGE): Un campesino cambia un conjunto "P" de patatas por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 1.000. - pesetas y cada elemento de "M" vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto de los gastos de producción, es decir 200. - puntos gordos menos que el conjunto "M", es el conjunto "F". Representa el conjunto "F" como subconjunto del conjunto "M" y responde a la siguiente pregunta: ¿cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?. Dibujar "B" en color rojo.
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800. - pesetas y el beneficio es de 200. - pesetas. Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

Enseñanza renovada (LODE): Un lavriego vurgués, capitalista insolidario,
sanriquecio con 200. - pesetas al bender especulando un saco de patatas.
Analiza el texto y deseguio di lo que piensas de este avuso antidemocrático.
Bachillerato de Adultos (Comienzo de los 90): Para la próxima convivencia necesitamos patatas por valor de 1.000. - pesetas. Investiga. Conclusiones.
Realiza una puesta en común de los resultados obtenidos dando respuestas
razonadas, claras y concisas sobre:
(A) las patatas;
(B) la tortilla;
(C) la convivencia.

Enseñanza comprensiva (LOGSE): Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000. - pesetas haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal arriba, los nombres de los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas
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Telegrama Del Ministerio de la Gobernación al Gobernador Civil
de...

"Detectado movimiento telúrico en proximidades su territorio.
STOP. Envíen informe detallado. STOP"
Respuesta:
Movimiento telúrico desarticulado. STOP. Fusilados cabecilla y otros tres. STOP. No más datos porque ha habido un terremoto de cojones. STOP
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RIQUEZA DEL CASTELLANO

Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: "los cojones".

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado. Así, (uno) significa caro o costoso "valía un cojón"; (dos) significa valentía "tiene dos cojones"; (tres) significa desprecio "me importa tres cojones"; (un número muy grande y par) significa dificultad "lograrlo me costo mil pares de cojones".

El verbo cambia el significado: (Tener) indica valentía "aquella persona tiene cojones"; En admiración puede indicar sorpresa ¡tiene cojones! ; (poner) expresa un reto especialmente si se ponen en algunos lugares "puso los cojones encima de la mesa".
Se les utiliza para apostar "me corto los cojones" o para amenazar "te corto los cojones".

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío "me toca los cojones"; el reflexivo significa vagancia "se toca los cojones"; pero el imperativo significa sorpresa ¡tócate los cojones!.

Los prefijos o sufijos modulan su significado: (a) expresa miedo "acojonado"; (des) significa reírse "descojonarse"; (Nudo) indica perfección "cojonudo"; Pero (azo) se refiere a la indolencia o abulia "cojonazos".

Las preposiciones matizan la expresión; (de) significa éxito "me salió de los cojones" o cantidad "hacía un frío de cojones"; (por) expresa voluntariedad "lo haré por cojones"; (hasta) expresa el límite del aguante "estoy hasta los cojones"; Pero (con) indica valor "era un hombre con cojones" y (sin) la cobardía "era un hombre sin cojones".
El color, la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío "se me quedaron los cojones morados"; La (forma) el cansancio "tenía los cojones cuadrados"; pero el (desgaste) implica experiencia "tenía los cojones pelados de repetirlo". Son importantes el tamaño y la posición "tenía dos cojones grandes y bien plantados"; sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse "tiene los cojones como el caballo del Cid"
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla), porque entonces indica torpeza o vagancia "le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos o incluso necesita un carro para llevarlos".

La interjección ¡cojones! significa sorpresa, cuando uno se haya perplejo los cita "manda cojones". En ese lugar reside la voluntad y de allí salen las ordenes "me sale de los cojones".

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otro idioma con mayor número de acepciones. ¡¡¡Es acojonante. !!!
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Este es de género reversible, pero lo dejo como estaba

1) Estaban 3 viejos tratando de cruzar un río y no sabían cómo, y en eso se encuentran una lampara de aladino y se les aparece el genio y les concede un deseo a cada uno.
El primero pidió ser 1000 veces más listo para cruzar el río. Inmediatamente agarra una liana y cruza el río.
El segundo pidió ser 10000 veces mas listo que el otro y construyo un planeador para cruzar el río.
Y el tercero pidió ser 1000000 veces mas listo que los otros dos juntos y en eso que se convierte en mujer y cruza el puente caminando.

PREHISTORIA TELEFONICA

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.

Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.

Científicos españoles no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.
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Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos.

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Un lepero, o polaco, gallego, argentino, chileno, yanqui, catalán, vasco, andaluz, castellano manchego, leonés, madrileño, capadocio... (táchese lo que no proceda) no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
- SÍ
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SÍ ¿QUÉ?
La contestación no se hace esperar:
- SÍ PADRE

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Dos mujeres se están pegando por un niño.
- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.

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Un esqueleto entra en un bar y dice:
- Me da un café y una fregona.

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En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- ¿Que pasa?, ¿Te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

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En el paleolítico están el padre y el hijo en la entrada de la cueva y el padre con la "Tabla de notas" del niño le dice:

Vayas notas me traes... Puedo entender que suspendas las matemáticas, porque en casa nunca hemos sido muy buenos con los números.
Pase que suspendas la geografía porque nunca te has movido más de un kilómetro de la cueva...

... pero suspender la Historia…¡¡¡ Si sólo llevamos dos páginas!!!

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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - ¡Fantástico!
Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco ¿verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.

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Ultimos inventos:
1) El helicóptero con asiento eyectable
2) La linterna con batería solar
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.

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En un restaurante...
- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- ¡Ah!, Bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.

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Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto.

"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, así que fui a la cocina, cogí el frigorífico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo.

Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.

"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me caí en unos arbustos, pero este psicópata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico, me lo tiro, y aquí estoy..."

Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.

"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llega su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorífico, pero..."
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Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca, mete una moneda, cae una lata, mete otra moneda, cae una lata, mete otra moneda... Y así, hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que?
- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!

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ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY:

Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy).
Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno.
1) Entusiasmo
2) Dedicación
3) Frustración
4) Desesperación
5) Búsqueda de los culpables
6) Castigo de los inocentes
7) Promoción de los que no participaron

Si algo puede ir mal, irá mal.- Si algo puede empeorar, empeorará.

Si todo parece estar bien, es obvio que uno no sabe lo que esta pasando.

Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.

Es más importante tener a mano un culpable que una solución.

Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos.

Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño.

Si algo parece funcionar, es que todavía no te has dado cuenta del problema.

Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor, el ciclo se volverá a repetir.

Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.

Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión, las cosas van a peor.

La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso.

La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.

El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido.

La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.

Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla.

La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.

El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... ¡uh!.. esto...

El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones.

El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la mayoría continúan su camino.

El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.

La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.

La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo, y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo.

La solución de un problema cambia el problema.

En todo equipo, el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.

En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que esperabas. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto.

No lo fuerce; obtenga un martillo más grande.

Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.

Si algo va mal, ira mal más rápido usando un ordenador.

Nadie te mirara hasta que no cometas un error.

Cuanto más cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen.

Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.

Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.

Aquel que tiene, recibe.

Dos amigos en un bar: -
Te lo juro que no sé que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El tres.
- ¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. Anda, vente conmigo a la cama.
Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
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- Pepe, ¿qué hace tu moto en el barranco?
- Es que la estoy arrancando
- ¡pero si la moto se arranca con una patada!
- ¡Y que te crees que he hecho!
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- Juan, después de 15 años de relaciones, ¿porque no nos casamos?
- ¿Y quien nos va a querer?
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SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA
(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala queda completamente a oscuras.
Causa: ¡El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (En la GARGANTA, ¡Malpensados...!)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

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Una mañana, un amigo llama a otro muy alterado:
(La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas)
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
- ¿Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia el:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja...

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Esto es un capadocio que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- ¿Hola chico, que, te has comprado un KA?
- Si, pero hace poco, y tu ¿cómo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!

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Un irlandés entra en un bar en Dublín, pide tres pintas de cerveza, y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- ¿Oiga, y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra, estarían mas frías y tendrían mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en América y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta:
- ¿Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas?
- Es que he decidido dejar de beber.
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Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo¿ para qué?
Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferretería y dice:
Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí????
En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es el reuma...

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El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
- ¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!
- ¡De ratas!
- Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
- Increible, y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared?
- Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
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Uno en un bar:
- Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
- ¡Gracias habilidoso!
- ¿Perdón, señor?
- Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
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- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la maquina, cambio...
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- Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre lee:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- ¿Que? Tartamudo.
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil un gracioso.

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- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!.
- ¡Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, ¿no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

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Uno entra en una tienda:
- Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500, por favor.
- Será por dos.
- Y entonces ¿donde esta el favor?

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- ¡¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, ¡eh!, Debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga mas así, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Que? ¿También te has cambiado de nombre?
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- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Joder, otra vez.
- ¿Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.

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- Mozo, ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato

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ASUNTO: AGENDA SEMANAL

LUNES...

Me he quedado solo en casa.

Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.

He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.

Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.

No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.

Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.

El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.

Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.

En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.

También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.

Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES...

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.

Tendré que reconsiderar mi estrategia.

Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.

Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.

JUEVES...

No mas zumo de naranja, ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.

Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.

Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; Además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES...

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.

Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas.

Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!.

He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.

Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO...

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.

También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.

El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. ¡Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así...!

Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.

Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.

Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.

Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO...

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado.

Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.

Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola.

En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.

Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.

Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
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EXPLICACIÓN DE UN ALBAÑIL A LA COMPAÑÍA ASEGURADORA, QUE NO COMPRENDÍA, DEBIDO A LA NATURALEZA DE SUS LESIONES, COMO PODÍA HABER OCURRIDO EL ACCIDENTE.

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N1 sobre mi participación en los acontecimientos, menciono: "tratando de ejecutar tarea sin ayuda" como causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo.

En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de la polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con la ayuda de la polea, lo levante hasta el sexto piso, atando el extremo de una soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril.
Volví a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos) Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferre más aun a la soga mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allá se produjo la fractura de cráneo.

Continuo subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choca contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hasta la planta baja.

Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y nariz.

Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.

Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendió rápidamente y cayo sobre mis piernas quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.

Mas leyes de Murphy:

- Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
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- La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles; en caso de que aumente la tensión, el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles.
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- Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.
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- Todas las constantes son variables.
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- Si hay un error en un calculo realizado por varias personas, jamas se encontrara al responsable.
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- Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora.
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- Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
- Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales.
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- La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados.
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- La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.
- Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho.
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LA CREACIÓN SEGUN WINDOWS

En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

*Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del
Cero: y vio que era bueno.

*Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los
Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

*Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner
los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
*Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.

*Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

*Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

*Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y
Dios llamó a la criatura Usuario.

*Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. *Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

*Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

*Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

*Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.

*Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.

*Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...

*Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

*Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas. Y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

*Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.

*Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una lave de acceso. *
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Como se baña una mujer.

1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu
novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.

4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

8.. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.

9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

12.. Gritas con cariño cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.

13.. Apagas la ducha.

14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.

16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.

17.. Te miras todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

Como se baña un hombre.

1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.

3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.
Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

4.. Te metes en la ducha.

5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).

6.. Te lavas la cara con jabón azul.

7.. Emites una carcajada por lo alto que se oye un pedo cuando te lo tiras dentro de la ducha.

8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.

10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.

11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)

12.. Te haces un peinado "PUNK".

13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

14.. Te orinas dentro de la ducha.

15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

16.. Te medio secas.

17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.

18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

19.. Dejas la luz del baño y el calefactor encendido.

20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como de elefante.

21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
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Trabalenguas

ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO
QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO
EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ
Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO
DICHO Y REDICHO QUEDÓ
Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO
SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO.
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Un señor se preguntó una vez como debían de ser tratadas las computadoras o los computadores, no sabía si debía de tratarlas de él o de ella.
Para responder a su pregunta juntó a dos grupos de expertos en informática.
El 1º estaba compuesto por mujeres y el 2º por hombres. A cada grupo se le pidió que demostrara a que género correspondía debiendo dar cuatro razones para justificar su respuesta.
El grupo de las mujeres respondió que debería corresponder al género
masculino debido a:
1.Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.
2.Tienen bastante información pero todavía son tontos.
3.Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son ellos el problema
4. Tan pronto como te comprometes con uno te das cuenta que si hubieras esperado un poco más habrías podido tener un modelo mejor.

Los hombres por el contrario concluyeron que las computadoras deberán de ser
del genero femenino debido a que:
1.Nadie, solamente su creador, entiende su lógica interna.
2.El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto.
3.Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria a largo
plazo para ser invocados después
4.Tan pronto como te comprometes con una te estás gastando medio sueldo en accesorios para ella.
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Llega una hermosa chica a la barra de un bar y se sienta voluptuosamente, se relame, sugerente, el labio superior, le guiña el ojo al barman y le llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:
- ¿Eres el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.
- Para ser sincero, no, pero...- responde el barman.
- ¿Me lo puedes traer?, Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos mas allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, ... haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.
- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...
- Claro, claro que puedes. Necesito que le des un mensaje... – sigue diciendo ella, con voz melosa, llevando despacito DOS DEDOS hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que el se los mordisquee y chupe con delicadeza.
- Por favor, dile que NO HAY PAPEL HIGIÉNICO en el baño de mujeres...
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Básicamente para ellas

1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.

2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide?
- En que solo se salva uno en un millón.

3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres?
- Por lo menos tienen un lado positivo.

4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque nunca la usaron.

5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G?
- Que los hombres nunca lo aciertan.

6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo?
- Inteligencia artificial.

7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
- Densidad de estupidez.

8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres?
- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.

9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 - 03 - 80
- 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.

10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer?
- Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.

11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres?
- Porque si hay que hacer regresión a la infancia, los hombres siempre están en ella.

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Básicamente para ellos.

Unos pocos misóginos de renombre.

ARISTOTELES (384-322 a. C.) Filosofo Griego.
"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"

ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés.
"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso"

PITAGORAS (580-500 a. C.) Filosofo griego.
"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"

SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano.
"El padre debe ser mas amado que la madre, pues el es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"

JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés.
"Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"

SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español.
"Desde la edad de seis años, la mujer no crece mas que en dimensiones"

FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés.
"Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan"

ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés.
"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"

ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.
"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"

ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco.
"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"

JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés.
"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"

CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español.
"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"

JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán.
Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"

HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo.
"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"

EL CORAN.
"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español.
"¿Oh, que plaga, que aburrimiento, que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? "

JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés.
"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"

SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés.
"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"

HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés.
"Apenas han encontrado marido, se convierten en maquinas de fabricar niños, en perpetua adoración por el fabricante"

ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español.
"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"

HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés.
"Emancipar a las mujeres es corromperlas"

OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.
"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"
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EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno.

El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."

Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc., y toda la tribu se pone a trabajar.

A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."

Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.

Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.

El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". Siendo el jefe de una tribu, lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?

- Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña...

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Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él:
¿Quién era?
A lo que ella responde:
Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...

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Están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO
se quieren...

(El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte...

(Ella): ¡Ay! ¿Cariño, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?

(El): No, mujer, no. ¿No ves que esta lloviendo...?
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Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
- ¿Y Cómo se llama ese médico?
- El médico... sí, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes?
-¡Eso! - gritando: - ¡Lourdees! Cariño, ¿cómo se llama el médico ese de la memoria?

Algunas preguntas bobas:
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?

¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?.

Si un abogado enloquece...¿pierde el juicio?

Si los pieles rojas tienen reservas...¿por qué no viajan?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio...¿es matar a un suizo?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

Si el pez nada...¿la vaca todo?

Si María era virgen. Jesús...¿es adoptado?

Si hay un más allá...¿hay un menos acá?

El recto...¿es insobornable?

¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?

Si en vida fueras masoquista, ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

Si cuando comí huevos me patearon el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

Si un policía arresta a un mimo...¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?

¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?

Si el SIDA no tiene cura...¿el cura no tiene SIDA?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

Si el amor es ciego...¿por qué la lencería es tan popular?
¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?.

Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir,... entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?

¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie?
¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas?

- ¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?

- En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocasetes?

- Cuándo un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas ¿está girando?

- Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces... ¿Qué pasa?

- Si la lana se encoge al mojarse...¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve?

¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?

- ¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta, hay algo escrito en sus carteles?

-¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?

-¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

-¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

-¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche?

-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

GAFAS Y BRAGAS

Un amigo mío se vino a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle una muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna cliente de las que había en la óptica, se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación se fue directamente a Correos y le envío la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

Querida Irene:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenias y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la ultima moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una chica que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compre. Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin a todo el mundo a ver que dicen.
Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy pequeñas me lo dices, que sino te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a decir nada mas, estoy deseando vértelas puestas.
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso.

CHISTES VERDES

- ¿ Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
- Dentista, ¡malpensado !

- ¿ Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo?
- Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.

- ¿ En que se parecen las tetas a los trenes de juguete?.
- En que las tetas están hechas para los niños pero se aprovechan los padres.

- ¿ Que es una ensaimada?
- Un donuts virgen.

- ¿Sabes que necesita una polla huérfana?
- Una mamaita

Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingüe.

- Pues yo tengo 7 hijos.
- ¡ Caray ! ¿Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

- ¿Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
- Dos con leche y un cortao.

- Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
¿ Y cuantos van a ser?
- Si llevas a tu mujer, tres.
Uno esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

- ¿ Sabes ? el otro día leí que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
¿Y cuales son las otras seis ?
- ¿Y que más da ?

Un hombre que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisiacas. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos,, y pide un litro de calmante muscular. ¿Porque? ¿Que le ha ocurrido en los brazos?"
"Es que las ninfómanas no vinieron"

¿En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ?
A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
A la de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
Y a la de 37 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama".

Son dos amigas que después de unos cuantos años se encuentran:
- ¿Y tu que has hecho en estos años?
-¡ Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo también me case. ¿Y que tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tu que tal?
Ah, pues a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras por el ano...

Un señor en un restaurante;
- ¿Y... que tienen de postre?
- Tenemos la manzana especial de la casa.
- ¿Manzana? ¿No tienen otra cosa?
- Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
- Bien, si es tan especial, la probare.
Le traen una manzana totalmente normal, la mira, remira y le da un mordisco con cara de escéptico.
- Camarero, esta manzana sólo sabe a manzana.
- Señor, pruébela por el otro lado.
El Señor le da la vuelta y le pega otro mordisco.
- ¡Pero si sabe a fresa!
- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.
- ¿Con cualquier sabor? ¿Podría hacerle un encargo?
- Por supuesto, señor.
Y el Señor le encarga una manzana con sabor a Coño. Al día siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
- ¡Ah! ¡Si sabe a mierda!
- Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.

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Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:
- No, por favor. Tráigame solo dos cubiertos usados, que así, además de saber el menú, sabré que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, él los huele y le dice:
Pues hoy tomare el pollo con guarnición de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor,
¿Me puede traer el pollo un poco más hecho? Muchísimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y así varios días, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen día se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pásatelo por el chomino, que este tío se va
a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- ¡Coño! ¿No me diga que trabaja aquí Marisa?

Un señor entra en una farmacia, se dirige al mostrador y deposita en él su miembro viril. El farmacéutico aterrorizado grita:
- ¡ Dios mío! ¡Que le ha sucedido!
El miembro en cuestión estaba totalmente destrozado y despellejado.
- No me lo recuerde, ha sido terrible.
- Un momento, le daré una pomada que ...
- No, no, deme REFLEX.
- ¿REFLEX? ¿Esta usted loco? Si se lo echa será muy doloroso.
- No se preocupe y démelo: ¡no puedo aguantar mas!
El farmacéutico le ofrece un frasco de REFLEX y el señor con grandes muestras de alivio se rocía la mano derecha y el codo.

Erase una vez un Señor casado “normalillo”, de esos que hay un montón, que tenia un amigo negro, y un día le pregunta al amigo:
- Oye, ¿los negros porque tenéis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tío llega a su casa y le dice a su mujer:
- María desnúdate que vamos a follar.
- ¿Que te pasa hoy?
-¡ Hazme caso, María!
Total que se desnudan los dos y el tío empieza a follar como le había dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato
la mujer le pregunta: - Pepe, ¿desde cuando follas como los negros?
Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan... excepto la de Sofía.
Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofía que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro la polla a mí marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.
- ¿Y si tiene una erección?
-! Un día así no hago la colada.!..

Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
- Anda, ¿tu también?
- Pero joder, hay que ver como sois, ¿no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,así que va a verle y le dice:
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y ¿donde ha sido?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.
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Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuación de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuación, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a él y le preguntan intrigadísimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo:
- Es que los años no pasan en balde. yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...
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Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un día llega a casa y le dice a su esposa:
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- ¡¡Oh cielos!! ¿Y que ha pasado?
- Me han despedido.
-¿ No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos?
- Ah, a ella también la han despedido.

Una mujer tenia 10 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas van a hablar con ella.
- ¿Y como se llaman?
- Ramón.
- ¿Y los demás?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- ¿Que?
- Sí. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; sería una lata. En cambio, así me basta gritar "¡Ramón !", y vienen todos.
- Ya, pero... ¿ y si quiere llamar a uno solo de ellos?
- Entonces le llamo por su primer apellido.

- ¿Sabes cual es el gallinero más pequeño?
- El Coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- ¿Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operación sin riesgo y una prótesis interna, ya ves.
- ¿Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- ¿Y donde me podían hacer a mí algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernández
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, allí le dice al dueño lo de su amiga y que querría algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
- ¿Pero cuanto se querría gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidráulica que se oculta bajo la axila y que al mover rítmicamente los brazos así (aquí haces el gesto como cuando se imita a las gallinas) se hinchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tío buenorro" y dice esta es la mía, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tío y le dice:
- ¿Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita rítmicamente las piernas abriéndolas y cerrándolas y dice:
- Sí, en Ortopedias Fernández.

Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
- Oye, vámonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
- Pero ¿porque quieres irte?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se está poniendo dura.

Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas daño a mama". Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento.
Al día siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando en el portal.
- Pero chico, ¿qué te pasa ahora?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero y se la ha tragado...

Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
- Jo, papa, esta vida es una mierda, ¿ves tu lo que son los amigos?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.

Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadísima, y le dice:
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
- Ah, ¿tu también?

- ¿Que tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y ¿que tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...

El novio a su prometida:
- Me parece que a tu madre no le soy simpático.
-¿Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

Llega un tío a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo así que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea "recatada".
- A pues mire, vaya a casa de doña Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, van de luna de miel, y vuelven a los tres días, y va el al cura y le dice: - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es un hijo puta...
Mi mujer ¡¡¡NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidió. En este pueblo hay mujeres vírgenes, catadas, y recatadas...

Una pareja de capadocios se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice: - ¡Nah!, si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así que tiro su ordenador al retrete...

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- ¿Y no tiene con varillas?

Era un tío muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmacéutico, al verlo, le dice:
-Tenga cuidado, que caducan en 2006.

- ¿Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo?
- Por si las moscas.

Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomándose la
presión. el tío entra y pide a toda voz:
- señorita, señorita me vende un condon...la viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
-¡ Dios mío! joven, ¡cuide su lengua!
y el tipo dice: ah, ¿es verdad?! señorita, señorita, entonces deme dos...

- ¿En que se parece un diploma a un condón?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un montón de trabajo.
3) Al día siguiente no sirve para nada.

Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonándose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
- Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces. Por que no le sigues un día, ¿a ver si nos enteramos de lo que pasa?
Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás del. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- ¿Que, ya sabes que es lo que pasa?
- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.

Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice:
- ¿Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- ¡¡¡Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le llama condón!!!!!!
- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.

Un hombre muy tímido va a la farmacia y dice en voz muy baja
- Oiga por favor, me da una caja de condones a lo que responde el farmacéutico
- ¿Condones? Si, un momento. Busca, y no encuentra, y a voz en grito dice
-¡¡ Manolo, súbeme una caja de condones del almacén!!
- ¿Una caja de que?!
-¡¡ De condones!!
- Vale, ¡¡marchando una de condones!!
Le sube la caja de condones, se la da al farmacéutico, que la abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, también gritando, dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Es que voy a follaaaaaar !!!!!!!!!!!!!!!

Entra un tío en una tienda y dice:
- ¿Por favor, me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales".
¡ Coño, pues por eso!

En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
- ¿Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?
- Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Arr!

Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, ¡en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de coño sin usar !
No desesperes.

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye,¿ tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el
polvo.

Uno va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas
libres, así que la madame decide intentar engañarle metiéndole en una habitación con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco asustadísimo diciendo:
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordí en una teta, y entonces ella se tiró un pedo y salió volando por la ventana!

COSAS
CONTESTADORES

Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. ¡Muchas gracias!.

Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lío. BIP.

Ring, ring.
Hola, este es el contestador automático del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal). ¡¡Joder!!.. ¡¡Que desastre!! Pero Pepito, tio, ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana, eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP

Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de teléfono y mensaje.

- Ring, ring
- ¿Diga?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí
- Pues uno de vainilla, por favor.

- Ring, ring...
- ¿Sí?..
-. ¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?.
- No, soy su marido.

TIENDAS

- En una exposición:
- ¿A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año

- ¿Me da un desodorante?.
- ¿De bolita?.
- No, de axila.

- Hola, buenas. Quería comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferretería!
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...

Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente:
- Por favor, bórreme el precio que es para regalar.

Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano:
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una
bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido, o me pongo nervioso!!
- Si, señor. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?.

Entra uno en una farmacia...
- ¡Quiero colgate!
-¡Y yo escupite y matate!

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Una lata de ¿qué?

En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- ¿El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.

El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto
inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.

Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- ¿Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis?.
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.

Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino.

Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas.
-´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.

Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas.
- ¿Familiares?.
- No, no, putas, pero tienen una sed...

CAMARERO, CAMARERO

En un restaurante
- Y... ¿cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.

- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.

- ¡Camarero, camarero!, ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?.
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.

- Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿qué le parece un té sin crema?.

- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

- Camarero, camarero, ¿esto es cordero o pollo?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor?.
- No.
- ¿Entonces por que se queja?.

- Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.

- Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no?. Ayer mismo.

En el restaurante:
- Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición.

Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas.). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, aquí no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted también es camarero?
- No, soy ladrón.

- ¡Camarero, camarero, un vino!
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.

COMPETICIONES INTERNACIONALES

Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando.
Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.

Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto cojones o que?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice:
- Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- ¿Son esto cojones o que?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
-¿Oiga, y por que no manda usted a su puta madre?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con una cara rebosante de orgullo:
- ¿Son esto cojones o que?

La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un español. Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano:
- ¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte?
- Pues... 50.000 dólares.
- Por que?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 100.000 dólares.
- ¿Por que?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al español:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 150.000 dólares.
- ¿Por que?
Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído, en voz baja:
- 50.000 para mí, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.

DICCIONARIO

ANILLO: el culo de un enano
ABOGADOS : Políticos en su etapa larval.
CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PATADA: un montón de patos.
PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos.

GUARRILLOS

SUCIOS

-¡ María, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.

-¡ Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas?

- ¿Porque los italianos se dejan bigote?.
- Para parecerse a sus madres.

Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
¿ De grandes?
No, de pelos.

Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la iraní:
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
¿Tan grandes?.
No, tan sucios.

Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: ¿"Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando: ¿Y ahora que hago?. Mientras erramos novios me las apane para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios."
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

GUARRADAS

¡¡Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda!!

- ¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?.
- Porque tienen unos dedos enormes.

- ¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos?.
(te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola)
-¡Sal!, Estas rodeado.

Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón?.
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
-. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?.
- Encontrar sólo medio gusano.

Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas están haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que esta frío y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice:
- ¿Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?.

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- ¿Oye, que lleva puesto tu vecina?.
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.

- ¿Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?.
- El ombligo...

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta anos, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- ¿Susi, que haces con ese termómetro en la oreja?.
-. ¿Mierda, ya se quien tiene mi lápiz?

Un viejo juez era demasiado serio, así que un día unos amigos suyos deciden llevárselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al día siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta:
- ¿Y que tal anoche?. ¿Te divertiste?.
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mío... es que un borracho que estaba por allí se acercó a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posición social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa:
- Y que, ¿fuiste muy duro con el borracho que te vomito?.
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debió ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones...
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Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
-¡ Hola Juan, dice nuestro capadocio, cuanto tiempo sin verte!
-¡ Pero Pepe, como tu por aquí!
- Pues nah, yo...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches.
- Me quedo en una pensión y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4..."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí.
Primero la saco del tiesto, defecó, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen día llega un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
¿PERO POR TU PADRE?.¿DINOS DONDE?

PINTADAS DE RETRETE

Una persona en un water, leyendo los letreros:
Camino de España,
Camino de flores,
Ca' mi no me engañas,
Ca' mi no me jodes.
- !Ja, ja, que interesante¡.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quince
Siento veinte
- Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuídate de represalias de Butano S.A.
- Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahí arriba.
Se levanta todavía un poquito mas y lee:
¡Siéntate Jilipollas que estas cagando de pie!

Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena

Con letra pequeña, en el techo:
Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.

¡Me he follado a tu madre! Respuesta debajo: Papa, estas borracho, vete a casa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero mas triste es cagar sin haber almorzado.

SEXO GUARRILLO

- ¿En que se parece la Mafia a un 69?.
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.

Una ninfómana va al ginecólogo, que le dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada:
- Pero bueno, ¿ usted por que no se ha desnudado?

Una mujer va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿Que pasa? ¿Nunca antes la habían examinado?
- Si... pero nunca un médico.

Una vieja actriz va al cirujano plástico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, ¿que mas da que me opere otra vez? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Además, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico le dice:
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendrá que empezar a afeitarse.

Erase que se era un espermatozoide cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía bastante acomplejado; Todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto el, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante de él. Esto continuo hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llego, y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de él fueron estas palabras:
-¡ Parad, parad, que esto esta lleno de mierda!

Una chica a otra:
- Ayer me comí una polla como una mazorca.
- ¿De grande?
- No, de granos.

REFORMAS ORTOGRAFICAS

La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.

También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."

Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la
b para ke bibamos felises y kontentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

Toda b será de baka, toda b será de burro.

La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.

A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya
modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos.

Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes.

Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo.

Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!"

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.

Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Salud (esta krreo ke keda igual)

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DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE

1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.

3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.

4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.

6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.

7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.

9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?

10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton".

11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.

14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.

15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !.

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Uno de capadocios:

Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero.
- Buenos días, Don XXXXX - le saluda el cajero atentamente, que era un capadocio suroriental emigrado.
- "Buen día. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas.
- ¿100 ptas.? Pero Don XXXX, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
- No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
- Pero no Don XXXXX, no es para tanto, si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme
- ¿Cuánto es el interés?
- 6% Mensual.
(Mirada de suficiencia y reproche...)
- Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
- Muy bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
- Esta bien Don XXXXX, puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
- Hola nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. el mes completo!!!
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Va un catalán y le dice a su nieta:
- Nena que quieres que te regale para tu cumpleaños.
- Me haría mucha ilusión volar en avioneta, abuelo.
El abuelo pensando que un día es una día y que una nieta lo vale, la lleva al aeródromo municipal y se acerca a un tipo que está mirando en el motor de una avioneta y le pregunta.
- Oiga buen hombre, qué me cobraría por volar una hora en su avioneta con mi nieta.
- 40.000 pesetas.
-¡ Uf! Muy caro. ¿Y media hora?
- 20.000 ptas.
- Es que es un pastón,
- dice nuestro hombre. ¿Un cuarto de hora tal vez?
El pilote contesta:
-10.000 y no puede ser menos.
Nuestro hombre angustiado, palpa su cartera pero entonces el piloto le hace una oferta.
- Mire, hagamos un trato. Yo vuelo con usted y su nieta durante una hora y si usted es capaz de estar en silencio toda el rato, sin hablar, ni gritar, no le cobro un duro. Al mínimo sonido que emita, le cobro las 40.000. ¿De acuerdo?
- De acuerdo
- - contesta nuestro hombre.
Suben a la avioneta y el piloto que era especialista en vuelo acrobático empieza a girar, volar cabeza abajo, hacer picados, loops y todo lo que se pueda imaginar. Nuestro hombre, blanco como la pared pero sin decir esta boca es mía.
El piloto sigue con sus piruetas y, pasada la hora, aterriza y se dirige a nuestro hombre y le dice:
- Le felicito, realmente no creí que lo conseguiría, pero le ha salido gratis.
- Si, he de reconocer que ha sido difícil y que me ha costado mucho estar callado, sobre todo en el momento en que se cayó la niña.

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Uno sesuá

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido.
Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? - gritó ella - ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la miró directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños.

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Con una gran sonrisa en su cara, el embajador africano contesta:
"Una de ellas es caníbal".

- ¿Cómo puedes saber si estas en una iglesia de maricas?
- Porque solo la mitad de la congregación se arrodilla.

- ¿Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vacío en un momento?
-¡ Bonita polla.!

Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pollas enormes, y un día le pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 días vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra.

Entra uno en unos servicios públicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (Como una manguera en plan bestia vamos).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una polla enorme !!! Y alucinao se queda mirándolo un ratillo.... el enano todo orgulloso... mira para arriba:
- ¿Que pasa? ¿Que mira joe ?
- Ofu' lo que daría yo por tener una así, vamos, es que daría lo que fuera.
- A sí, pues mira, yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
-¿De verdad? Vamos es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.
- Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: ¡ Quitate los pantalones!
- A sí, si, lo que sea vamos, ¡uy que emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como usted diga Sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te ira
creciendo la tuya, ¿ vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuéntame algo de ti, ¿cómo te llamas?
(Mientras sigue: raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- ¿Y cuantos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- ¿Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavía crees en los duendes ?!!

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos:
-¿ Oye, vosotros que hacéis cuando lleváis mucho tiempo sin follar?
- ¡Ah!, Que pasa, ¿ no te han contado lo del barril?
-¿ Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detrás de la cantina, y metes la polla al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al día siguiente se vuelven a encontrar.
-¿Oye, ya has probado lo del barril?
- Si, mira, y fue algo increíble, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchísimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje: -¿ Oiga, y usted me podría conseguir una puta?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano: Oiga, y ¿de verdad que no es posible conseguir una puta?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y¿ cuanto me costaría el tal Javi?
- 50.000 pesetas.
- Pero ¿qué dice? ¿50.000? ¿No le parece un poco caro?
- Vera, es que tendría que pagarme a mí, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de
Mierda.

- ¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?
- Quince cervezas.

- ¿Por que Dios invento las lesbianas?
- Para que las feministas no se reproduzcan.

Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. Va a ver una, y mientras el granjero se la esta enseñando, decide gastarle una broma, y cuando pasan al lado del caballo, dice "Este tio esta gordo como una foca, me destroza cada vez que se me sube".
El granjero se queda colorado y sorprendidísimo, pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo, así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. Al pasar junto a los cerdos, dice "A ver si le vendes la granja a este tipo, porque hueles mal y no te aguantamos más". El granjero le sigue enseñando la granja y tal, y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga, porque es una mentirosa incorregible."

Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón,
y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, explíqueme que es esto.
Vera, es que como por aquí no hay muchas mujeres. los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, ¿y usted lo consiente?
- Hombre... hay que mantener la moral alta.. - ¿Y funciona? Hum... déjeme que pruebe...
El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, así que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detrás, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustrado, el hombre vuelve a intentarlo más rápido, pero la camella también se aparta mas rápidamente.
Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenísima, y le dice sugerentemente:
- Hola, soy tu hada madrina. Pídeme cualquier deseo y te lo concederé.
- ¿Cualquier deseo?
El hada le dice coquetamente:
- Si, cualquier cosa que quieras.
- ¿De verdad que me vas a conceder cualquier deseo?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente:
- Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice:
- Entonces... ¿te importaría sujetarme a la camella un momentito?

- ¿Por que a los hombres les encantan las mamadas?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.

-¡ Mama, mama, Jaimito tiene la polla como una gamba!
- ¿Roja?
- No, saladita.

MEDICOS

-¿ Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.

Uno va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.

- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, y tóquese sus genitales.
- ¿Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.

Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.

Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- ¡Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,la carroza y la nave espacial.

Un hombre va al medico y le dice:- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, ¿cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles y el pedo continua.
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, ¡¡cabron!!

SEXO

- ¿Cual es la diferencia entre una mujer decente y una zorra ?
- Tres cervezas.

Un albañil va por la calle y ve a una tia bien buena.
- ¡¡Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una polla.

- Perdone, señor, esto es para una encuesta, ¿su mujer chilla cuando hacen el amor?
Sólo cuando me limpio la polla con las cortinas.

Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el se fija en que cada vez que le entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el porque.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- ¡No puedo creer lo que he visto ! ¿Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.

Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tio, ¿ que te pasa ?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira...
- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- ¡¡Mira dentro de su boca !!...

En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , ¿Qué hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-¡Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion...

Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
- Pero oiga, ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

- ¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
- Su culo.

-¿ Que cosa es la mas pesada del mundo ?
- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...

-¿ Y cual es la cosa mas ligera ?
- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...

- ¿Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

- Estoy deprimido, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
-¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.

Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
-¿ Esta aqui mi padre ?
- ¡¡¡¡¡¡¡Si, yo soy tu padre !!!!!!
El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
- ¿Que, te gusta o que ?

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si ? ¿Y que paso ?
- Que despues de tomarme la segunda me encontre mejor.

MAMA, MAMA
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- Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ?

- Mama, mama,¿ porque estamos empujando el coche hacia este
barranco ?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.

- Mama, mama, ¿ puedo echar la primitiva ?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- Gracias mama,¡.Abuela, a la puta calle !
-
CHISTES DE MEDICOS

DOCTOR, DOCTOR

- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- ¿¿¿¿¿Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones

- Que me dijo, doctor... ¿ Acuario... ?
- No, no, no, ¡ cáncer, cáncer!

- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- No póngale mármol, que tengo para pagar.

Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Uy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.

- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y ¿desde cuando tiene usted este problema?
- ¿Que problema ?

- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

- Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! Porque antes no sabia.

- Doctor, doctor, me duele todo.
- ¿Todo? A ver, cuénteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Creo que tiene usted un dedo roto.

- Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Humm... veamos, ¿usted fuma?
- Sí.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- ¿Usted bebe?
- Sí.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado?
- Sí.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- ¿Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿ Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.

Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, ¿y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.

- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...

CHISTES VERDES DE MEDICOS
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- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepille, y no se opuso.
- ¿Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas...

Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya...¿ cómo lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

Una joven pareja va al medico y le dicen:
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro....

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). la mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... ¿donde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.

- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnúdese... estooo,¿ usted no tendrá por casualidad un asunto con un pirata ?
- Anda, pues si, ¿cómo lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.

HOSPITALES
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Piropo:
- Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no veas lo buena que esta.

- ¿Este balneario es bueno para el reuma ?
- ¡Toma claro! Aquí lo cogí yo.

Un paciente entra en la consulta del medico.
- ¿Que es lo que le ha traído por aquí?
- Una ambulancia, ¿por qué?

- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.

ANIMALES
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Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con
el director y le preguntan:
- Bueno, pero ¿Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pájaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.

Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.
- Hola, Pepe. ¿Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- ¿Y que les echas ?
- DDT
- ¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque
causa cáncer ?
- Bueno, y a mí que más me da como se mueran los bichos ?

-¿ Cuál es el animal que hace el amor con mas luz?
- La foca, que lo hace con el foco

NIÑOS

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000 pelas."

Una familia va a hacer una reunión familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo le dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendón, ¡¡otra vez!! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contármelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar...
- Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno...¿ oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los días al tio Julio?

Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre, y va Jorgito y dice: - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
-¿ Que has dicho, niño ?
- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
- Pero bueno, ¿ y tu que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.

En clase:
- A ver, niño, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, señorita...
- ¿Por que?.
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- El amigo de mi padre, señorita...
- ¿Por que?.
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la
cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

La profesora reparte las notas, y un niño protesta: Pero bueno, ¿ porque me suspende a mí y le pone un sobresaliente a mi compan~ero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen?
- Si, la diferencia esta en que tu compañero contestó en la décima pregunta "no sé", y tu pusiste "yo tampoco".

- Niño, ¿tu rezas antes de comer?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera?

A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana, ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas.
A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera?

* PLATÓN: Porque buscaba el bien

* ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera

* MARX: Era una inevitabilidad histórica.

* MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

* MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron.

* BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.

* MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

* FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

* BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas.

* DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras

* EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. Todo es relativo.

* ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. ¿Qué es una gallina?

* ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio a cliente, ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades, metodología, conocimientos, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras.

* JESÚS GIL: La gallina que sea valiente, que cruce...

* HAMMLET : Cruzar o no cruzar... he ahí el dilema

* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina, pero un gran salto para el gallinero

* ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera

* ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia.

* JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades, donde la libertad de emprender es ilimitada. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera

* JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. Es por eso, si resulto Presidente, todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas.

* XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar. El tema es muy complejo. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales

* JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga.

* GREENPEACE: El gobierno, en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente, ha permitido que proliferen los vehículos, y con ellos las carreteras. De este modo, las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras.

NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado.

Un principio de año (siglo-milenio??) Seguramente no se merece un horóscopo como éste. No es que sea de mal gusto, es de pésimo gusto, pero nada comparado con Impacto TV, Furor-Furor o José Luis Moreno

Acuario: tienes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Eres bastante mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque eres estúpido. Todo el mundo piensa que eres un pelotudo de mierda.

Piscis: Eres del tipo pionero y pensas que la mayoría de la gente es imbécil. Eres rápido para echar cosas en cara, impaciente y le quieres dar consejos a todo el mundo. Lo único que logras es alienar a todo aquel con quien tienes contacto. Eres un asqueroso.

Aries: Tienes una imaginación salvaje y a menudo crees que te persigue el FBI y la CIA. No tienes prácticamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y eres un come mierda.

Tauro: Eres practico y persistente. Tienes una determinación de perro y trabajas como un condenado. La mayoría de la gente piensa que eres un cuadrado y cabeza dura.

Géminis: Eres un pensador inteligente y rápido. Le caes bien a la gente por que eres bisexual. Tienes tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que eres un amarrete hijo de puta.

Cáncer: Eres simpático y te preocupas mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cáncer.

Leo: Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Eres vanidoso y no puedes tolerar una critica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desagradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan mas masturbándose que tener sexo.

Virgo: Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Eres frío, poco emocional y a menudo te quedas dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

Libra: Eres del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si eres hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.

Escorpio: Eres el peor del lote. Eres astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Eres el perfecto hijo de puta. La mayoría de los Escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario: Eres optimista y entusiasta. Tienes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tienes talento alguno. La mayoría de los Sagitario son borrachos. Eres un sorete.

Capricornio: Eres conservador y tienes miedo de arriesgarte. Básicamente, eres una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.
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COMUNICADO DE LA EMPRESA

Del director general al gerente.
El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley.
Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica.

Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.

Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL MURAL:

El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie.

Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Algunos síntomas de que tu vida sexual empieza a ser preocupante:
- Siempre tienes que inflar a tu pareja.
- Aunque nacistes diestro, te has convertido en un perfecto ambidextro.
- Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
- Tienes un móvil que vibra y te lo pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
- Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
- Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
- Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.- Has desarrollado un finísimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
- Tu luz preferida es la bombilla roja.
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Esto entra un hombre (H) en un bar con una bolsa voluminosa, se acerca a la
barra y pide una cerveza, el camarero, intrigado, tras ponerle la cerveza dice:

C: Perdone, ¿me puede decir lo que lleva en la bolsa?, Si no es indiscreción.

H: Faltaría más, hombre

- Y saca de la bolsa una boya.

C: ¿Y para qué va usted con eso en una bolsa?

H: Pues verás, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió "el genio medio sordo"..

C: Venga ya!, eso no te lo crees ni tú!

H: Aquí esta la botella (se la saca del abrigo, la botella :) ), frótala.

- La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al
camarero.

C: (emocionado) quiero....quiero...un millón de pelas !!!

- El genio, solemnemente dice "Concedido", y el bar aparece lleno de velas
encendidas.

C: Pero...., ¿para qué quiero yo un millón de velas?H: ¿
Y para que crees que quiero yo una "boya" de 25 cms.?

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La prueba de la cabra.

Va un hombre (H) a casa de un amigo (A) y se lo encuentra conversando animadamente en el sofá con una cabra que parece altamente interesada en la conversación.

H.- Hombre A, ¿cómo va eso? Por cierto ¿Qué haces hablando con esa cabra?

A - Uff! No es una cabra cualquiera.

H.- ¿Y eso?

A.- Verás. Compré esta cabra por dos millones de pelas y no me arrepiento para nada. Una joya oye...

H.- ¡¡Dos kilos!! Venga hombre, ya será menos.

A.- Que no, en serio. Esta cabra folla de maravilla

H.- No me lo creo... ¿Una cabra? A otro con esa

A.- Que sí, hazme caso. Si no me crees llévatela un par de días y después me lo dices. Seguro que pagas los dos quilos muy a gusto.

Total que nuestro hombre (H) coge la cabra y se la lleva para casa.

Un par de días después, su mujer (M) se despierta a las 5 de la mañana y encontrando la cama vacía y la luz del salón abierta, se acerca preocupada y ve a su marido en el sofá con la cabra, hojeando un libro de cocina y señalándole páginas a la cabra que se las mira con interés.
M.- Pero Hombre ¿qué haces en el sofá con esa cabra y el libro de cocina?
H.- Tú calla, que en cuanto la cabra aprenda cómo se hace una lasaña coges las maletas y te vas a la puta calle
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En una plaza había dos estatuas, de dos jóvenes, uno de cada sexo...Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse...Un ángel que pasaba por allí sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo: "Les doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podrán hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."
Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos...Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona...
A los 15 minutos salen..
El ángel les dice: - Solo 15 minutos?? Vamos!! Tienen mas tiempo, vuelvan a hacerlo de vuelta!!
Estuvieron toda la vida esperando hacerlo!!
Y el chico mira a la chica y dice: - Esta bien... Pero esta vez tu coges a la paloma y yo me cago encima!!
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Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:- Muy bien, hice solo una venta.
-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día .
Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares
-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, también le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes.
El jefe asombrado le dijo
-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.
-¿Anzuelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por qué no te vas de pesca?
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Dice que va Abraham por el desierto y escucha una voz que dice:
"Abraham, Abraham te habla el Señor. Lleva a tu niño al monte y clávale un
cuchillo".
Abraham, que tenía más fe que el pelo de tu novio en el sobaco, cogió al
niño y lo llevo al monte, y cuando le iba a clavar el cuchillo, escuchó:
-"Detente Abraham , era sólo una prueba para probar tu fe.".
Abraham, loco de contento se abrazó al niño, el cual decía para sí mismo:
"Menos mal que soy ventrílocuo, si no me mata el hijo puta este."

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Este es un científico haciendo un experimento con una araña. El sabio sueltauna araña sobre la mesa de su laboratorio y le quita una patita.
Posteriormente le dice:
- ¡Ven!
La araña tap tap tap tap tap, se le acerca y el científico apunta: 'Si a la
- araña se le quita una patita acude a mi llamada'. Esta vez le quita dos patitas, la deja nuevamente en la mesa y le dice:
- ¡Ven!
Y la araña tap tap tap tap tap, se le acerca nuevamente. El científico apunta: 'Si a la araña le quito dos patitas, la misma acude a mi llamada'.
Así continúa experimentando y tomando apuntes, hasta que la araña se queda sin patas, momento en que vuelve a colocarla sobre la mesa y le dice:
- ¡Ven!
La araña se queda inmóvil...
¡Ven! - Vuelve a increparle -
La araña permanece quieta. El científico decide coger su libreta de apuntes
y escribe: 'Gran descubrimiento. Una araña despojada de sus patas se queda
sorda'.

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El hombre le pregunto a Dios: Por que has hecho a la mujer tan bella?
Y Dios contesto : Para que te enamores de ella.
El hombre replico: Por que entonces la has hecho tan tonta?
A lo que Dios contesto: Para que se enamore de ti!!.

Las mujeres tienen muchos defectos. Los hombre solo dos: Todo lo que hacen y
todo lo que dicen.

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Conclusión: Los hombres buenos no existen.

Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la
circuncisión debería suspenderse, porque puede causar daño cerebral.

El psicoanálisis en el hombre es más breve que en la mujer, porque cuando
ellos hablan de su pasado, aún no han salido de la infancia.

Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. Y entonces creo a
la mujer.

A los hombres, como a la publicidad no se les puede creer ni el 50% de lo
que dicen.

¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que
son por culpa de algo que han hecho?
Porque estos últimos son, indudablemente, los mejores.

Que es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido? Que su mujer tiene buen gusto

Por que los hombres son como los OVNIS?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni el tiempo que van a
quedarse.

Por que los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro sólo es
un bebe.

Por que los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez lo tienes no sabes que hacer con el.

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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a
la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la
droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días
empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega
el primer discípulo:

-¿Quién es?
-Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Pablo?
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Mateo?
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Juan?
-Traigo crack de Nueva York.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Lucas?
-Traigo speed de Amsterdam.
-Muy bien hijo, entra.

-¿Quién es?
-Soy Judas.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Judas?

-¡¡¡ALTO LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
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- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ?
- Que llenas Australia de agujeros.

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Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta,
pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del
camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el
pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y
vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
de
sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.

Este duele de pensarlo

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita.Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".
¡¡90 años el viejo y la hija 16!! Un ejemplo, no sé muy bien de que, pero un ejemplo.

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Evaluación en la ESO

Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18

Comentario de Evaluación:

1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete".
3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena.

Evaluación:

El conjunto de estas observaciones evidencia que:

a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó).
b) Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente)
c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente.
d) En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".
En aquel tiempo, subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra, dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:
"En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos......".
Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria?

Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo?

Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso?

Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡

Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar?

Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio?

Y Judas: ¿Y esto para qué sirve?

Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?.

A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándose al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada

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Diario de un feo desgraciado.

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos..... pero salió".

- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval. hay muchos sitios donde se pueden esconder".

- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted muy feo".

- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos... ".

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Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ ¿Y bien...?.
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Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella:
Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le indico, es posible que muera. Así que cada mañana hágale un desayuno
Saludable y levántele el ánimo. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo.
Por la noche, dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana. Si hace todo esto, en unos meses su esposo recuperará la salud.
De vuelta a casa, el marido pregunta:
¿Qué te dijo el medico?
A lo que ella contesta:
Que te vas a morir.
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Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
Ella responde:
Y yo voy a poner: “¡Aquí yace mi marido, al fin rígido!”.

Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor de sus religiones. Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mí alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera.
Bah - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares. Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro, mientras todo a mí alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...

¡¡¡A ver Documentos!!!... Tengo que ponerle una multa.
Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
Muy bien, ¡dígame! - dice el conductor.
Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Que es?
¡Pues yo diría que es un coche!
Siii, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa. - dijo el policía.
¡No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
Esta bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿qué es?
Pues yo diría que puede ser una moto.
Siii, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
Muy bien dígame.
Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas.
¿Que son?
Pues yo diría que son putas.
Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.

Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el pibe, en bolas, le da 5000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
“Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento”.

¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA?
Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria. Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”, Y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros:
“bueno, quizás mis hijos se acuerden”.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé:
“ni siquiera el perro se mostró agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más. A toda mi familia le importó poco”.
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”. Ahí me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo:
“Sabes... hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer los dos solos, tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que, tomé mi chaqueta y salimos.
En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio seguro, en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios Martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo: “sabes... ¿para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”.
Una vez dentro del apartamento, puso música suave (una de mis preferidas), a luz tenue, y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta, creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora vuelvo”. Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños. Seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.

El Dr. García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
“Señor Carlos, el doctor le dice a uno de sus pacientes,
“Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?”
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
“Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero.
Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”.
El Dr. García asiente con la cabeza y dice:
“Sí, me parecen empresas muy interesantes”.
Y el paciente responde:
“Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera”

¡¡¡ESPAÑA VA BIEN!!!.
LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA
Habitantes..........................................38.000.000
Parados.............................................. 3.000.000
Quedan para producir..........................35.000.000
Jubilados y amas de casa...................12.000.000
Quedan para producir..........................23.000.000
Menores de 14 años.............................8.000.000
Quedan para producir..........................15.000.000
Enfermos e impedidos.............................587.000
Quedan para producir..........................14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia civil...............3.700.000
Quedan para producir..........................10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjes........... 1.700.000
Quedan para producir........................... 9.013.000
Funcionarios del Estado........................6.300.000
Quedan para producir............................2.713.000
Prostitutas, macarras, cantantes y jefes... 1.700.000
Quedan para producir............................1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios................913.000
Quedan para producir..............................100.000
Presos................................................... 99.998
Quedan para producir.......................................2
NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo, y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto, así que el que esta levantando España soy Yo, y ya estoy hasta los coj... de hacerlo solo.

LEPE EN ESTADO PURO:

1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

THE END

El Pacheco

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domingo, 15 de enero de 2012

Recopilatorio de Chistes

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